疏朗晨星

　 　前两天，和君聊天的时候。君说还是爱看我的文字，看我以前写给她的书信，以前的部落格，温暖中带着鼓舞。登时觉得惭愧，因为已经很久没有写过像样能看的 东西了。从MSN上下来后，我开始翻以前的文章，看着看着，不禁潸然，原来我已经冷落她这么久了，我曾一度热爱的写作。   

　 　从哪一天开始，就开始放空了呢。不是没有思绪的，常常一个人独处的时候，天马行空地胡思乱想，还是有可写的亮点。但等回到书桌旁坐定，拿起纸笔时，却又 兴致全无了。总抱怨生活，觉得现在的生活波澜不惊，平淡无味。殊不知，是心老了呢。曾经的文字充盈着鲜活的青春，而现如今，觉得自己长大成熟，冷静理智 了，把存在即合理当作生活态度，全盘接受所有合理的、不合理的一切，觉得自己是从容淡定了。其实，是麻木了。Oranje一度戏称我为“哀莫大”。但是， 无论我怎样拼命地回忆，都想不起来，怎样就失去童真的好奇了呢？怎样就肯依循着常理，日复一日年复一年地过着。茶茶说，从毕业到现在，日子仿佛越过越快， 该是地球在加速自转了吧。时间就这么流走了，没有留下回忆和痕迹。   

　 　很小的时候，我的理想是成为一名作家或者一名记者，我以我笔写我心。幼时的我，总是抓紧一切的时间，近乎贪婪地读着所有我能够得到的书报。才四五岁的光 景，有卷在握，就能在板凳上钉上一天。我的早慧至今仍是家里人的谈资。但每当他们谈起的时候，只有我知道我的心里全然不是滋味，为什么那样一个好读书，求知若渴的孩子，去了哪里？我，已经好久没有真正看过书了，啃专业书是不能算作阅读的。看书的时候，静不下来；看完之后，沉不下去。   

　 　上初中以后，大部分的文字都须呈师长过目，随笔、周记、作文。这样的目的，除了练笔之外，也是作为师生间交流的渠道。但从小，我就习惯将一切都藏在心 里，即使常常有这些稀奇古怪的念头，但我绝对不会把它写出来。记得，有谁说过，如果上帝真的每时每刻都在倾听着我们的心声，那些个疙疙瘩瘩，一定可以让他 老人家绝望至死。写的大多是积极向上，立决心、表态度的，全为了给老师看的东西了。无伤大雅，粉饰太平。却也养成了，很少放感情在文字里的习惯。除了和手 帕交互换的书信外，其他的应该都是虚伪而冷漠，为写而写的文字吧。但这样的文章，却也很讨喜。起承转合，我能够拿捏得当，措辞铿锵，立意凛然，可有旁征， 亦能博引。记得，高中的时候，考试的作文也常被当范文传阅，很是得意。只是，一次我的授业恩师，对我说，我的文章最大的优点是四平八稳，结构章法无懈可 击；但最大的缺点，也是太稳，太老成了，没有让人眼前一亮的感觉。评卷的话，会在高分档，但始终不会拿到精彩的分数。心下大为震动，但其时已晚，江山易改 秉性难移，我终究没有像某寒一样成为某星，终究我的文章也只能敝帚自珍了。   

　 　大学以前的生活，由于我的感情能力比较钝，周围的朋友、同学也都很单纯善良，没有太多的外界来刺激我过早成熟，所以一直是幸福地蒙昧着，没有做出过惊人 的举动，甚至连跟某某人牵手走在校园的林荫道上，这种美好懵懂的情感也没有发生过。上大学之后，生活开始多元化，视野也逐渐开阔，渐渐开始去参悟人间，开 始思考人生的意义。看到过一些很现实的人，做出的举动，让有着理想主义倾向的我，觉得匪夷所思，为了一己之私可以侵犯他人，即使那个人是她的朋友。庆幸的 是，物以类聚这句话是不错的，我身边的朋友都是和我一样的人，有着正直良善的灵魂。否则，我若不幸堕入某个魔窟之中，现在的性格是更加的孤绝和特立独行 吧。大学前时期的生活，在无忧无虑的快乐中度过了，和喜欢的人们亲密地生活在一起，大肆地挥霍着青春。虽然翘过课，挂过科，谈过一场短暂的不想承认的恋 爱，有过不成功的暗恋，但大部分的记忆是绚烂幸福的。彼时的我，笔下的文字，的确充盈着一种能量，一种几欲破纸而出的温暖，生活如斯美好，怎舍得不快乐 呢，即使偶尔的忧伤也是淡淡的。如同初秋的午后阳光，温暖的幸福气息就在不经意的慵懒中散漫开来。   

　 　生活并非永远都这么明朗灿烂，大学后期的某段时间，突然一下跌入人生的低谷。就像函数图像中最直接的没有过渡的坠落，跌得生疼。前途和情感的谷底交叠到 了一起，心就常常被焦躁、懊恼、自责等各种负面情绪磨折着。在日记里，不断写着鼓舞的话语，告诉自己不能放弃，要勇敢要坚持，努力让自己继续保持乐观向上 的情绪，挣扎着不让那种让人窒息的黑暗淹没我。也对这日记吐露着，不能对旁人言说的秘密，清冷的文字透出当时的落寞和无措，即使现在再看，心仍会疼痛，心 疼当时的那个只能默默选择承受的自己。没有想过，向来一派乐天逍遥的曜，心底有着有着萧瑟荒凉的时刻，前所未有的卑微和心灰意冷。幸而，在我濒临崩溃时， 对一位朋友的倾诉，意外地开解了我的庸人自扰；加之性格的乐观惯性，支撑着我走过了那段灰暗不堪的日子。至今，仍感激她适时的倾听和没有将我视作异类的宽 容谅解，温暖了我业已冰凉的心。人在成长的过程中都或许会经历这样类似过程，脱层皮，却蜕变的更加坚强勇敢。但经历了锥心般苦痛的我，不再可能单纯一如往 昔了。还是一杯无色透明液体，但不可能再是纯净水了，个中滋味自在心头；也还是一张白纸，只是那白已经不是纸的颜色，而是在涂抹过后，为了再度修正而添上 去一层颜料，至于白色颜料底下曾经画过什么，也只有用Ｘ光才能照射的出。   

　 　自那以后，心空空的，动什么也不动感情。生活缺失了情感之后，就一直靠理智支撑着过活。用头脑而不是心，指挥着日常的一切行为。写的东西没有灵魂，除了 让部落格上的点击量虚增，没有太大贡献。这样七七八八、零零落落的日子，我竟然就这么过下来了。直到这次，和昔日挚友的对话，才让我发现，曾经的我原来是 心中有着那么多爱和温暖的孩子。看着以前的点点滴滴，泪一颗颗滴落，休眠的心渐渐复苏。那个曾经住着阳光快乐的精灵的地方，现在布满了尘埃和讨厌的蛛网， 而精灵大概在留言板上写下了诸多抱怨和投诉，我都没有理睬她之后，愤然拎着行李出走了吧。还有那么多爱我和我爱的人呢，怎么就能忍心放下这一切，做个冷血 的行走呢。是时候，给心除除尘，把郁积在心里的垃圾一点点搬出去，扔掉，收拾得明朗整齐。那，她一定会再回来的罢，那心里就不会这么空了，会恢复知觉的 罢。